作品タイトル『祈りの千羽鶴』小原 絢子さんエッセイ（抜粋）
目の中に、悪夢が見つかったのは、娘が１歳２ヶ月のころでした。家族で動物園に行った帰り娘のオムツを変えようと、「楽しかったね。」と声をかけ、ふと娘の目の奥に白くて血走った玉のようなものが、チラリと見えました。『なんだろう。』私は嫌な予感がし遅い時間にもかかわらず、眼科に飛び込みました。「娘さんの目には悪性の腫瘍があり、おそらく、網膜芽細胞腫（もうまくがさいぼうしゅ）というものです。このままだと失明し、命をおとすかもしれません。」と医師に告げられました。『元気な娘が癌！まさか…』
私は、恐怖と絶望で涙が止まりませんでした。自分を責めました『どうしてもっと早くに気がついてあげられなかったのだろう。毎日、一緒にいたのに…こんな母親でごめんね…。
小さな体に抗がん剤を半年間打ちましたが、眼球摘出を告げられました。『かわいい娘の目がなくなる…』とても苦しい決断でしたが娘の命には代えられないという思いで手術に同意しました。残された目には、腫瘍が網膜の真ん中にあり、視力を取り戻すことはできません。娘は、今2歳になり、まだ治療中です。小さな体で毎月の手術に耐えています。私は娘の病気が分かるまで、網膜芽細胞腫（もうまくがさいぼうしゅ）という子供の癌がある事を全く知りませんでした。多くの人にこの病気の事を知って欲しいと思います。手遅れになる前に少しでも早く発見して、大切な命を守りたいと思っています。この絵は、癌で苦しんでいる子供達とその家族のために祈りを込めて描きました。

作品タイトル『キャンサーギフト』内田 輝美さんエッセイ（抜粋）
『昨日のこと。まだ歩くのがぎこちない私の手を引いて歩く中1の息子。私が手を差し出すと、仕方なく、手をつないでくれました。微妙な空気、微妙な距離感。でも、母はなんだっていいんです。あなたと手をつなげたことが、とびきり素敵な出来事なんです。』
これは2015年に投稿した記事です。私が子宮体ガンを患い、13時間に及ぶ手術を受け、ようやくベッドから起き上がれるようになった頃、見舞に来てくれた息子をエレベーターまで送っていく後ろ姿を、夫が携帯カメラで収めてくれました。キャンサーギフト。ガンは時に素敵なプレゼントをくれます。息子から受け取った優しさもその1つです。きっと息子は、この時心の苦しさを抱えていたはず。でも、病の母が差し出した手を振り払うことなく、受け入れてくれました。私はがむしゃらに「強さ」だけを求めて生きてきた。ガンに罹ったことで立ち止まり、周囲の風景を眺め、息子や家族、そして人の優しさに気付くことができました。あれから6年。いろいろなことがありました。ガンは寛解しましたが、心が苦しくなるようなことも続きました。今年20歳になる息子は、相変わらず優しさを持ち合わせたいい青年に育っています。

作品タイトル『会いたかった』上杉 美智子さんエッセイ（抜粋）
令和元年に胃ガンと診断され、抗ガン剤治療後、翌年手術し、もうすぐ二年が経ちます。若い頃から元気がとり得の私が、まさかこんな病気になるとは、夢にも思いませんでした。ふり返ると、家族には心配や迷惑をかけたなあと思います。病院の先生や看護師さんに親身にお世話していただき、また沢山の友人も気づかってくれ、「みなさん、ありがとう」と叫びたいくらい感謝の気持ちでいっぱいです。そんな中、昨年私が一番感動することがありました。私はガンの転移はないか、定期的にCT検査を受けています。その検査の所に私が退院してからずっと会いたいと思っていた看護師さんに、偶然会えたのです。「Iです、覚えていますか？」「エッ、Iさん、まあ、ずっと会いたかったよ～。」マスクをしていましたが、名札を見てすぐにわかりました。お互いに涙の再会で、言葉をなくしていました。彼女は、私が入院時からの担当で、急変でICUに入った時や、手術後等お世話になった人です。当日検査に私の名前を見つけて、待っていてくれたとの事でした。うれしかった。検査の度に、再発してないか、変わりはないか、内心気が気ではありませんが、まだまだがんばらにゃいかん。生きていたら、そして念じていたらかなえられることがあるんだと、彼女に会って、強く元気づけられました。

作品タイトル『大切な花びら』長田 智佐子さんエッセイ（抜粋）
昨年の秋、定期検査で癌の再発が見つかりました。気持ちがどこまでも凹み、気力も体重もどんどん落ちて行きました。幸いまだ再手術ができる段階。頑張りましょう！と言われれば、あとは私の気持ちを上げるだけ。そんな時、一番大きな力になったのは、友達や知人からの沢山の励ましのメッセージでした。それにどれだけ心が救われたことでしょう。お陰で顔を上げ、手術を受けることが出来ました。ところが、術後の検査でまた別の部位に異変が。「これも癌だったのね。」と医師の言葉に、思わず涙が眼にたまり心は悲しみで溢れかえりました。（どうして、こんな…）再び落ち込む私。すると今度は、もっと沢山の励ましのメッセージが届いたのです。その一言一言は、まるで優しい花びらのように、私の凍える心を溶かしていってくれたのです。それはそれは、素晴らしい力でした。お陰で、もう一度手術に臨むことが出来ました。私は、今のこんな自分を不幸だと思わないことにしました。ただ少し皆と違う体験をしているだけ。そう思わなければ、きっとこの大切な優しい花びらは枯れて色あせてしまうでしょうから。
短期間の再発に、この先も色々起こるかもと言われ、これからもきっと癌と共に生きて行くのだろうと思います。でもこの体もまた私。正面を向き、顔を上げ、この大切な優しい花びらと共に、一つずつ乗り越えて行こうと思います。絶対枯らさないように…。

作品タイトル『感じる温もり』秋澤 真希子さんエッセイ（抜粋）
30代前半、初めての妊娠が分かってすぐ、見つかったステージ4の口腔がん。なぜ私が、そしてなぜ今・・・そんな問いが堂々巡りし、不安におしつぶされそうな日々を過ごし、妊娠7カ月の時、全身麻酔で人生初めての大手術。
痛みと悲しみと喪失感で涙がでそうになる度に、「大丈夫！僕がいるから！」とお腹の中から力強い胎動で何度も何度も私を励ましてくれる愛おしい存在。私一人では耐えられなかったかもしれない。あなたが一緒に頑張ってくれるから乗り越えられる。 確かに感じるあなたの存在が、母になる自覚と幸せを感じさせてくれた。無事にあなたを出産でき、力一杯に抱きしめられ、手をしっかりと握り見つめ合って笑える幸せ、そんな当たり前のように思うことが奇跡だということを絶対に忘れない。
いつまであなたの成長を見守ってあげられるかわからないけれど、 世界で一番たくさんの愛情を注いで、いつもの公園を毎日のように手を繋いでお散歩し、あなたと笑いながら楽しく過ごすこのありのままの日常をこれからも写真に残し続けたいと思う。

作品タイトル『たった一度だけの二歩、三歩ね』養田 公美さんエッセイ（抜粋）
昨年、七十七歳を迎え、私は生前整理を始めました。これまで、もったいないを言い訳に山ほどため込んだ荷物を「えい、やぁ！」と処分し、子供たちが小学生の頃に描いた絵や作文も数枚だけを残して、ほとんどさよならしました。けれど、私がどうしても片付けられないのが、初孫が履いた青い靴。もう誰も履かないことはわかっているのだけれど・・・。初孫が生まれたのは、二十四年前のこと。待ちに待った孫の誕生に、私の心は喜びで溢れました。しかし、誕生から三か月、孫に小児がんが見つかったのです。宣告された余命は三か月。大きな喜びから一転、地獄へ突き落されたような気持ちになりました。それでも、孫は宣告された三か月を過ぎても命を繋ぎ続けてくれて、両手をパチパチと叩いたり、「あー、うー」とおしゃべりしたり、おいしそうに離乳食を食べたりと、成長する姿を見せてくれました。そして一歳を過ぎた頃には、抗がん剤治療により体力が奪われていたため、立ち上がることすらできないのではないかと思っていた私の目の前で、わずか二、三歩。たった一度のあんよでしたが、私にとっては夢のような姿でした。それから四か月後。孫はそのとき履いていた小さな靴を遺してこの世を去りました。私に夢のような時間を与えてくれた青い靴。宝物。